mihryutka: (Критика)
Развеселилка - это короткий информативный стишок, сопровождаемый щекоткой, и предназначенный для малышей и малышек в возрасте от семи дней до пятидесяти семи лет. Повторяется несколько раз до достижения полного развеселения. Я тут вдруг подумал, что уже больше трех месяцев, как стал дедом, а ещё не написал ни одной развеселилки для внука. Непорядок! - решил я и написал:

ловит козявку ушастый мышонок,
ловит мышонка пушистый котёнок,
ловит котёнка зубастый щенок,
только мальчишку поймать я не смог!

Жена почитала и сказала, что это полное гэ, потому что все друг за другом гоняются и ловят с неизвестной и поэтому подозрительной целью. А я - так вообще выставляю себя педофилом-неудачником. Я рассердился. Разве непонятно зачем кошка ловит мышку? И для полной ясности переписал так:
Дальше )
mihryutka: (Критика)
Сэр Бликер и лорд Майлз
...
Лорд Майлз за окном обнаружил рассвет
и начал день с плача и крика.
На крик подошли Безмятежная Сэт
и доблестный рыцарь сэр Бликер.

Сказал сэр: милорд, жизнь, увы, нелегка,
но джентльмен должен без жалоб
стоически выпить стакан молока
(и дайпер сменить не мешало б).

В одиннадцать подвигов время придет -
терпеть солнце, ветер и тряску,
когда Безмятежная Сэт повезет
вдоль речки по парку коляску.

Затем, мой инфант, наконец, файфоклок.
Не делайте кислую мину,
скажите уа - вам дадут молоко,
а мне - сухари с витамином.

Морская баталия будет потом -
возможность смыть крошки и сопли.
Махать я усиленно буду хвостом,
чтоб вы побыстрее обсохли.

Мой долг вам помочь безусловно, милорд,
стать рыцарем и джентльменом,-
сэр Бликер собою доволен и горд
лизнул лорда Майлза в колено.
...

На снимке недавнем большие друзья:
внук Майлз, пес Бликер и я.
Sir_Miles_pes_Bleeker_i_ya.jpg
mihryutka: (Критика)
Великобритания сейчас напоминает персонажа из моего очень старого акростишка.

ЖУРНАЛ БРИГАДИРА ВАВИЛОНСКИХ СТРОИТЕЛЕЙ

Жизнь полна, как говорят, противоречий...
Учредили тут порядок Божьей блажью:
Разделили наш язык на сто наречий,
Ну и как теперь построить эту Башню?

А по плану, помню, строим ярус пятый.
Легче вспомнить мне, чем разобрать записки,
Бесполезен стал теперь папирус мятый -
Разобрать никто не может по-киргизски.
Read more... )
mihryutka: (Критика)
Вчера утром выехал в сумерках на работу и вдруг вижу, что перед машиной бежит белохвостый олень. Вскоре он повернул направо - туда же, куда и мне. Я ехал медленно и он особо не торопился. Потом он совсем остановился, подождал, когда я подъеду, осторожно постучал рогом о капот и покрутил копытом в воздухе, ну чтобы я опустил стекло. Когда я опустил, он очень вежливо объяснил, что заблудился и чтобы я показал ему дорогу обратно в лес. Я сказал, что это где-то две мили и всего лишь несколько правых и левых поворотов, но он попросил поехать с ним и показать, потому что не знает где лево и где право. Я поехал, он бежал рядом и мы познакомились. Олень сказал, что его зовут Фил, и что он решил спросить именно меня, потому что он меня знает - видел в лесу. Я подтвердил, что бываю там часто, потом спросил, не видели ли он, как я грохнулся с велосипеда недавно. Он ответил, что не видел, но ему рассказали другие олени и спросил, как плечо. Я пожаловался. Он вздохнул и сказал, что вот тоже прошлой зимой подвернул копыто и из-за хромоты не смог весной догнать олениху, от чего не завел потомства. Попросил закурить, но я извинился, сказал, что не курю. Взамен предложил ему несколько долларов, но Фил обиделся и сказал, что доллары ему некуда засунуть кроме как в ... Сказал, что лучше бы я, когда станет совсем холодно, принес в лес бутерброды из "Джейсонс Дели". Я спросил, можно ли из "МакДональдса"? Но олень только многозначительно сплюнул. Я довел его до развилки, мне надо было направо, а ему прямо. Он сказал, что дальше доберется без помощи. Мы попрощались.

Вечером после работы я дефилировал по тропе в лесу. На повороте стояла какая-то олениха и индифферентно жевала. Я поздоровался и попросил передать привет Филу. Олениха прекратила жевать и демонстративно повернулась ко мне задом. Я повторил просьбу. F..k him! - надменно бросила через плечо олениха и гордо удалилась, задрав белый хвост. Я понял, что эта была именно та, которую Фил не смог догнать весной.

mihryutka: (Критика)
У Джейсона, нашего чертежника, дом стоит на большом куске земли далеко от города. Ехать ему на работу полтора, а то и два часа, если движение интенсивное. Поэтому Джейсон работает дома, а к нам приезжает два раза в неделю на четыре часа. А ещё у него есть два сына. И вот эти мальчишки захотели разводить органических кур и продавать органические яйца. Джейсон решил, что детям будет полезно познать основы антрепренерства и стал им помогать. Они построили курятник, установили программу на PC, купили сотню цыплят. Мальчишки были очень довольны и Джейсон тоже увлекся. Цыплята быстро росли, большая часть их оказались девушками, которые в положенный срок стали нестись, сначала понемногу, потом все чаще и чаще. Наконец появилась возможность перевода яиц в их денежный эквивалент: Джейсон предложил сотрудникам покупать у него яйца по 25 центов за штуку, что оченьнно неплохо за совершенно натуральный продукт. Дело пошло. Однако вскоре все куры заболели какой-то дрянью и их пришлось лечить антибиотиками, которые надо было как-то запихивать в кур. Рассказы о лечении несчастных птиц были совершенно душераздирающими. Эпидемия продолжалась две недели и убила половину несушек. Все это время и ещё месяц после приема антибиотиков яйца приходилось выбрасывать. Видимо выжили наиболее крепкие и стойкие несушки в количестве около сорока, они кинулись производить яйца с удвоенной энергией. Начиная с февраля Джейсон приносил каждому желающему по дюжине яиц в неделю. С наступлением весны, когда куры стали копаться в земле среди свежей травки и клевать жучков-червячков, вкус яиц стал настолько органическим, что количество производимых яиц перестало удовлетворять спрос населения нашей фирмы. Джейсон стал подумывать о закупке ещё сотни цыплят. Но тут )
mihryutka: (Критика)
Недавно вступил в сообщество kolobok_forever, а они объявляют конкурс "Трубадурень" - вариацию на тему "Бременских Музыкантов". Послал им свою старую-старую сказку, а они под разными предлогами отказались. Я понимаю, что сказка не слишком, но другие работы конкурса тоже не Дж. Р.Р. Мартином писаны. Я им говорю, что мол сказка не нарушает условий сообщества, мата нет. Но они ни в какую. Я им нагрубил и ушёл. Кто бы мне объяснил, что такого крамольного есть в сказке, и особенно в последней строфе? :-)

Сказка )
mihryutka: (Критика)
Находясь на поверхности вращающейся Земли, я вращаюсь вокруг центра с угловой скоростью 0.5 км/сек. Земля вращается вокруг Солнца с угловой скоростью 30 км/сек. Солнечная система вращается вокруг центра галактики с угловой скоростью 220 км/сек. Галактика летит в направлении к гравитационной аномалии в созвездии Центавра (сравнительно недалеко - 200 млн. световых лет от нас) со скоростью 1000 км/сек. И у тебя хватает наглости требовать, чтобы на такой сумасшедшей скорости, да ещё с виражами, я встал с дивана и вынес мусор?!

mihryutka: (Критика)
Старик стал кликать маленькую золотую рыбку, но приплыла большая белая акула. Тут и сказочке конец, а кто скушал - молодец!

mihryutka: (Критика)

на это

скажу, не без присущей мне манерности,
но не затем, чтоб просто гнать волну:
я раньше все носился по поверхности,
теперь упорно тянет в глубину
на шее цепью якорной висящая
цепочка из однообразных лет;
не верю больше в крик впередсмотрящего,
ведь никакой земли там новой нет,
а есть, конечно, ветер в парус дующий,
к причалу путь и днем аквамарин,
но тянет, тянет к безднам интригующим,
к следам давно проплывших субмарин,
к течениям холодным и стремительным,
к водоворотам истин, а потом,
к русалочке нагой и обольстительной,
кокетливо виляющей хвостом.

mihryutka: (Критика)
Кошки, как правило, куда-то целенаправленно бегут или многозначительно сидят и сосредоточены на чём-то невероятно важном. На чём важном-то? Птички-мышки небось всякие, ерунда. Если сказать кошке кис-кис, она непременно посмотрит в твою сторону, но с таким выражением, что становится стыдно, что побеспокоил занятого человека. Собаки - наоборот: никогда не торопятся, на все обращают внимание, задерживаются где только можно, позовешь - обязательно подойдут потрепаться. Ощущение, что им куда-то надо, но или забыли куда или не слишком хочется. А дом кто охранять будет? Лермонтов? Вот почему собаки теряют работу в три раза чаще кошек.

mihryutka: (Критика)
"Я многогранный, твёрдый, броский,
блестящий и других острее,
но на бумаге мысли плоски,
пишу и чувствую: тупею.
А ты мне вдохновиться дашь?" -
спросил точилку карандаш.
"Даю", - ответила точилка
и завертелась в страсти пылкой.

mihryutka: (Default)
У волшебницы-крёстной палочка была с трещиной, поэтому Золушка навсегда заполучила "Синдром Золушки": каждую ночь, ровно в 12 она превращалась в нечесаную замарашку в рваных тряпках. К счастью принц с отрочества пристрастился проводить время в борделях с грязными шлюхами, поэтому полуночная метаморфоза его только возбуждала. Иначе он просто уже не мог.

mihryutka: (Критика)
Двенадцатого числа двенадцатого месяца, ровно в двенадцать часов двенадцать минут в некой южной местности кто-то кому-то отрубил двенадцать голов. Это случилось в двенадцатом году. В тысяча двести двенадцатом году. Но звучит актуально до сих пор
mihryutka: (Default)
на это

Буркина-Фасонистая негритянка
жаловалась соседке Кот д'Ивуарке:
"От жары себя чувствую запеканкой,
душа превращается в шкварки,
в голове постоянный Чад, в животе изжога
и зависть к Гане, что ходит в цветастом Того"

Отвечала Кот д'Ивуарка подумав немного:
"Ты жаркую Африку оскорбляешь крамолой!
Чем фасонить, разгуливая в дурацком Того,
делай, как я и в жару выходи Анголой.
А не будешь плыть у меня в фарватере,
так не жалуйся, иди к Бениновой матери.

mihryutka: (Default)
...
- Поджигай!- решительно скомандовал главный. Один подхватил факел и кинулся к резервуару, заполненному горючим. Но тут раздался выстрел и бегун упал замертво не добежав до цели пару шагов. За кустом у Саида дымилось ружьё.
- Я рассчитывал на тебя, Саид, но всё-таки надо знать меру, - сухо заметил товарищ Сухов.
Все присутствующие на стадионе и у телевизоров разинули рты. Торжественная Церемония Открытия Олимпиады несколько замедлилась...

mihryutka: (Default)
Деревня, где служил поручик,
Звалась Москва. Он там обрюзг
От пьянства, скуки, редких случек...
Мечтал попасть служить в Бобруйск.

Поручик, добрый мой приятель,
На светских дам не тратя пыл,
Любил одну лишь Богоматерь
И в результате соблазнил.

Служил поручик понемногу.
Помногу мог он только пять
Занятий неугодных Богу:
Есть, пить, курить, играть, .....

mihryutka: (Default)
Сказал я богу: "Всевышний Сущий,
как сладить с жизнью быстротекущей?
От мыслей серых в мозгу лишь слякоть.
Смешно стреляться и стыдно плакать.
В рассоле скучном уж сил нет киснуть.
Тебе же чудо свершить - как свистнуть.
Возьми что хочешь, не надо сдачи,
восторг хочу пережить щенячий.
Аристократом чтоб быть, не плебсом,
чтоб вновь случилась влюбленность с сексом,
чтоб от избытка тестостерона
стишки взрывались бы, как пистоны."

Сверкнуло что-то там в сферах низких.
Свершил Всевышний! Но по-садистки.
Я стал собачьим аристократом,
чистопородным борзым хвостатым.
Живу на псарне в сплошной текучке:
ни дня без строчки, ни дня без случки.
Но в строчках вечный скулёж о блохах,
а случки... гафкну с печальным вздохом.
Я ж старый псина, я пегой масти,
смешу лишь сучек нелепой страстью.
Щенки, спешите, лакайте сладость,
а мне - сосиска "Собачья Радость".


написано недавно в Гусарском Клубе
mihryutka: (Критика)
"Служенье муз не терпит суеты",
служенье суете не терпит музу.
Я суетился, как последний loser,
и в результате потерялась ты.

А без тебя извилина скрипит,
но кроме скрипа ничего не может,
и что ни день - то бесполезно прожит,
к тому же потерялся аппетит.

Да, суета - в числе других грехов
не на последнем прозябает месте.
Пускай мне не составит это чести,
но хочется и денег и стихов.

К последней строчке этого сонета
найдись, найдись пожалуйста, Мюзетта!

mihryutka: (Критика)
J.S.Bach, "Sonata No.1 in G-Major for Viola da Gamba and Harpsichord. III. Andante".Yo-Yo Ma, Kenneth Cooper

все проросшие чувства нежные
пожирает занудства стихия
ты уходишь походкой неспешною
эйфория моя, эйфория

за тобою, с голодным мурлыканьем,
дефилируют рифмы стройные,
а за ними, с унылым курлыканьем,
улетучились шутки пристойные

заглушили куранты карманные
грешных мыслей негромкий шорох
заржавела рапира трехгранная
и слезами замочен порох

буду ждать от зари до зари я
вдруг вернётся моя эйфория?

mihryutka: (Default)
Лет десять назад на Гусарском Турнире написал рондель, и вот недавно, на последнем Турнире, представилась возможность написать к нему пару:

Тема: "Я согласен бегать в табуне - но не под седлом и без узды".

О, амазонка - грация движений!
Наездницы нет лучше под луной.
Кентавром буйным стану под тобой,
Но вот седло с уздечкой мне до фени -

Совместной скачки прелесть ощущений
Не будем портить брачною уздой.
О, амазонка - грация движений!
Наездницы нет лучше под луной.

Сто долларов за несколько мгновений?
Ужель овес подорожал зимой?
Я пошутил. Скачи же, ангел мой!
Скачи!! Взорвусь вулканом наслаждений!
О, амазонка - грация движений!

mihryutka: (Критика)
Краса девицы Акулины
Пленяет пылкие сердца,
Манит брюнета и блондина,
И ветерана и юнца.
От ухажёров спасу нету:
Поют нескромные куплеты,
Шампанским потчуют с икрой,
На тройке возят удалой
И восхваляют Акулину
Весь день с восхода до темна.
Но нерешительна она.
Ну, как довериться мужчинам?
Ведь на обман идут и лесть,
Стремясь украсть девичью честь.

Вдруг топот. То поручик Ржевский -
Орёл на вздыбленном коне,
Блестящий воин чести женской,
Как грянул басом: "Дайте мне
Невинность вашу на храненье!
К чертям напрасные волненья,
Я защищу вас от мужчин
Пускай их сто, а я один,
Но не посмеют покуситься,
А кто рискнёт - нарвётся он
На саблю или мушкетон!"
Слегка задумалась девица,
Взглянула нежно на орла
И, с облегчением, дала.

написано для полуфинала 11-го Гусарского Турнира на прошлой неделе
mihryutka: (Default)
О Конце Вселенной.

Всю ночь не спится королеве, всю ночь болит гипоталамус.
Не помогают ей примочки и с аспирином леденец.
А всё придворный предсказатель - наглейший Мишка Ностардамус,
Напрорицал, что "завтра утром вселенский близится конец".
Дальше )
mihryutka: (Default)
От зимних холодов, от жизни монотонной
Теряет меткость глаз, бездействует плечо.
Чтоб мышцы поразмять ливонские тевтоны
К соседям раз пошли сыграть в хоккей с мячом,
Инвентаря с собой несли до полутонны...
А Невскому в кустах послышалось "с мечом".
И тут князь произнёс девиз известный в мире:
"С мечом пришедших к нам - мочить мечом в сортире!"

Он подтянул портки, он застегнул ремень,
Дружине приказал скрутить потуже нервы.
Средневековый бред переходящий в хрень -
Мечи дырявят мяч и пики колют червы,
Влетает в глаз стрела, дробит плечо кистень,
Тяжёлый инвентарь под лёд уходит первым...
И размышлял тевтон, отплывший в лучший мир:
"Что для одних - хоккей, то для других - сортир."

написано для Гусарского Клуба

mihryutka: (Default)
Мелочи, ну, например бедро укушенное пауком, которого я вовремя не успел смахнуть, отчего на коже образовалось красное пятно с ладонь, не проходившее неделю, или деревце, упавшее передо мной (успел затормозить) - такие мелочи я не учитываю, но вот этот удар природы заставил меня невольно затаить в душе хамство. Нет, поймите правильно, невиноватая я и не собирался природе мстить, просто вчера бурундук-камикадзе решил прошмыгнуть передо мной, когда я нёсся под горку со скоростью около 40км/час. Я даже среагировать не успел, да и хорошо, что не успел. На такой скорости велосипедист моего уровня должен стараться сохранить спокойствие, уверенность, равновесие - в первую очередь, а беспокоиться о мелких тварях - в последнюю. Я спокойно затормозил, тщательно сохраняя равновесие развернулся и уверенно подъехал. Вы представляете, что могут сделать с бурундуком накачанные до восьми атмосфер двадцатитрёхмиллиметровые колеса, на которых висит девятикилограммовый велосипед, на котором сидит девяностокилограммовый Михрютка? Совершенно верно.
Я выполнил все скорбные обязанности. Сначала прочёл ему эпитафию: "Когда б на бетонку не спрыгнул с травинки, разрезан бы не был на две половинки!" Потом аккуратными пинками перенёс останки на обочину и присыпал мокрое место придорожным песочком. Через пол-часа, когда я ехал обратно, останки уже отсутствовали, слышалось довольное карканье сытых ворон, мокрое место высохло, а песочек развеялся ветром, создаваемым проносящимися велосипедами. Жизнь продолжалась!

mihryutka: (Default)
Если кто-то на дороге порой делает нечто, что не соответствует цивилизованным понятиям о культуре управления транспортным средством, то моё тело, пользуясь тем, что мозжечок в шоке, выходит на секунду из под контроля, чтобы развлечься и, заодно, разрядить накопившуюся негативную энергию: тело громко кричит одно из двух специально существующих для этого слов "козёл" или "корова". Когда моё тело видит преступного оппонента(тку), то кричит соответствующее его(её) полу слово. Но это скучно. А вот если определение пола сразу невозможно, то тогда тело и играет в авто-орлянку: наудачу кричит "Козёл!" или "Корова!", а затем выжимает все возможные педали, чтобы догнать, перегнать и опознать половую принадлежность этого парнокопытного. Если тело ошибается, то негатив остаётся не разряженным до следующего раза. Если опознание подтверждает первоначальное предположение, то тело удовлетворено, лицо расплывается в блаженной улыбке, адресованной удачно опознанной скотине.
Недавно до меня дошло, что не только моё тело, но и многие другие тела играют в авто-орлянку. Иначе чем ещё объяснить то, что водители обгоняющих транспортных средств, порой глядят на меня с добродушной, почти блаженной улыбкой.

mihryutka: (Default)
Жене на ДР знакомый художник подарил натюрморт с гранатами, манго и грушей. Жена решила на кухню повесить. Я против, потому что один из гранатов разрезан! Разрезан! Ну как можно?! Гранат НАДРЕЗАЮТ прорезая шкурку по периметру, а потом разламывают пополам, а потом каждую половинку ломают на несколько частей. Неправильный натюрморт. Сразу видно, что с гранатом так жестоко обошёлся какой-нибудь варвар родом с какого-нибудь севера. Конечно, как говорит мой друг Факторович: "Дарёному коню между колёс не заглядывают." Но теперь это варварство будет вечно висеть в моей кухне.

Кстати о варварстве. Меня всегда смешило имя Варвара и особенно его производное уменьшительно-ласкательное имя Варенька. Такая милая, хорошенькая, маленькая девочка-варвар.
Актриса Барбара Брыльска из Иронесудьбыйска... за что красивой женщине такое ужасное имя да ещё с фамилией собачей? Барбра наша великая Страйзанд - тоже... Но венец всему: кукла Барби - символ цивилизации, эмансипации и всё такое.

mihryutka: (Default)
Надпись на саркофаге З.Горыныча

Не касайся, прохожий, рукой
и не стой в удивлённой прострации.
Змей Горыныч нашел здесь покой,
нахватавшись слегка радиации.
Был покойник трёхглав и хвостат,
но в башках не чирикали птички:
как-то раз, по пути в Киев-град,
в речке Припять напился водички...
Не успев и хвостом шевельнуть,
Змей скончался от дозы суровой
и приходит его помянуть
лишь Добрыня в кольчуге свинцовой.

mihryutka: (Default)
Позавчера на пикнике у озера, в тени только что зазеленевших деревьев, после вина и шашлыка, по цепи ассоциаций разговор зашёл, естественно, о марксизме.
- Вот ты, Аксельрод,- спросил меня Лёня,- о своём предке-однофамильце Аксельроде знаешь?
- Конечно!- ответил я.
- А о первой марксистской организации "Группа освобождения труда", руководителем которой он был?
- А как же!- ответил я.
- Тогда назови всех главных функционеров.
- Аксельрод,- уверенно начал я,- Плеханов... больше не помню.
- Эх, ты! Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод!- отчеканил Лёня.
- Вот это память!- сказали все хором.
- Ерунда! Всё дело в мнемотехнике, ещё в девятом классе зазубрил,- улыбнулся Лёня Бунимович, профессор математики нашего Georgia Tech.

mihryutka: (Критика)
Прекрасно философское творенье в строку-горизонталь-до-горизонта
о смысле воблы с пивом, вдохновенья, мытья кастрюль, мгновенного экспромта.

А кто-то
связан
с рифмой
пуповиной,
строчит
столбцы
любовного
сонета.
В нём 
чувства -
сокрушительной 
лавиной,
томит
напряг
телесный
то 
и это.
                                
                      до точки. Любовь -                  
                  туп                  икаю   
    для философий                           в спазмовой        
А я                                                     синкопе.
                             строчке
                по скользкой        и скатываюсь 
          кое-как                               вниз
Взбираюсь                                           верхом на попе.


mihryutka: (Default)





Яблоко запретное надкусила Ева
и такие знания ощутила вдруг,
что Адама экстренно уводя налево,
выронила яблоко из дрожащих рук.

Покатилось яблоко, выпало из рая.
Этим фруктом порченным тюкнут был Ньютон -
зазвенела в голове связь беспроводная
и Ньютон немедленно выдумал iPhone.







mihryutka: (Критика)
...я специально выехал из дома на пол-часа раньше, чтобы погулять в парке перед работой. Солнце только начало всходить. Под ногами похрустывали прошлогодние листья, немного мокрые после вчерашнего дождя. Над головой пролетели гуси и с криками приводнились в пруду. В голове возникла музыка и я запел вполголоса:"где-то далеко очень далеко идут грибные дожди, в маленьком саду созрели вишни, наклонясь до земли". Вдруг подул ветер, я застегнул все пуговицы длинного кожаного пальто, поправил фуражку и пошёл к выходу, где дожидался мой чёрный "Мерседес". В это мгновение я решил, что именно сегодня позвоню Борману...

mihryutka: (Default)
Нашей Мурке - кошке новой,
нежной и мохнатой,
кот понравился дворовый,
драный, полосатый.
Ночью с крыши вновь и вновь
слышно Муркину любовь.

А сестре - девице светской,
скромнице-Наташке,
парень нравится соседский
в порванной тельняшке.
Все судачат вновь и вновь
про Наташкину любовь.

Март прошёл. Настало лето.
Солнце сдобной булочкой.
На скамейке разогретой
две пузатых дурочки
вспоминают вновь и вновь
полосатую любовь.

mihryutka: (Default)
Энергичный, хитрый, предприимчивый, преданный хозяину, один из самых симпатичных и загадочных сказочных персонажей - Кот в сапогах! И не только в сапогах. На иллюстрациях он в шляпе, и с кружевным воротником, поясом, и даже в полном костюме по моде 17-го века, а после выхода "Шрека-2", ещё и со шпагой! Его любили, любят и будут любить дети и взрослые. Но... вот один малюсенький вопросик: какого цвета этот герой? Белый? Рыжий? Спросите у Великого Гугла: да какой угодно, но только не чёрный. Потому что чёрный кот в сказках - это персонаж негативный. А Кот в сапогах - образ позитивный. Он - поначалу насмешка, а не наследство, но потом - невероятная удача и светлый ангел-хранитель младшего сына, которого кот женил на принцессе и обогатил владениями Людоеда, которого так удачно обдурил и съел. Все счастливы. Кроме меня.

Дальше )
mihryutka: (Критика)
Я выхожу из квартиры, когда народ ложится спать.
В портфеле котлеты и для согрева "Армянский" 0.75
Работа такая ночная - считаю светила над головой,
а внутренний голос привычно подшучивает:
"Друг мой,
какой-то ты несерьёзный,
давно сосчитаны звёзды."
Но я уверен, что найду мою сверхновую звезду!

Сижу в холодной обсерватории, вдруг форточка хлоп:
ночная бабочка уселась на обалдевший телескоп.
Потом забрала всю зарплату, ополовинила коньяк
и, потрепав по грустной роже, сказала:
"Слушай, чудак,
какой-то ты несерьёзный,
давно сосчитаны звёзды."
Но я уверен, что найду мою сверхновую звезду!

Со мной не водятся соседи. От меня ушла жена.
В голове и в окуляре сплошь туманность одна.
Смотрю сквозь горлышко в пустое пяти-звёздное стекло,
а шестикрылый ангел шепчет:
"К чёрту это ремесло!
Какой-то ты несерьёзный,
давно сосчитаны звёзды."
Но я уверен, что найду сверх-сверх-сверхновую звезду!


***написал недавно для Гусарского Клуба***

mihryutka: (Default)
Поединок Гайяваты с Челубеем

В резервации далёкой
посреди бескрайних прерий
просыпается с рассветом
вождь великий Гайявата
в настроении унылом
и с тяжёлой головою
похмеляется кумысом,
только скорбная гримаса
не проходит на лице.
Дальше )
mihryutka: (Default)
Мой друг - мой друг
Мой враг - мой враг
...........................
Враг моего друга - мой враг
Друг моего друга - мой друг
Друг моего врага - мой враг
Враг моего врага - мой друг
..................................
Враг врага моего друга - мой друг
Друг врага моего друга - мой враг
Враг друга моего друга - мой враг
Друг друга моего друга - мой друг
Враг друга моего врага - мой друг
Друг друга моего врага - мой враг
Друг врага моего врага - мой друг, возможно...
Враг врага моего врага - ? С этого вопроса начинаются основы дипломатии.

mihryutka: (Критика)
СтоЯщим
Сидящим
Лежащим

Вот так летишь пронзающим нейтрино -
беспечно равнодушный к восходящим
на пьедестал героям и кретинам,
к сошедшим или всё ещё стоящим.

Вот так летишь душой индифферентный
к усевшимся в свой маленький скворечник
или к сидящим в органе декретном
с иллюзией, что это бесконечно.

Вот так летишь душою безразличный
к лежащим камасутровым валетом
и к тем, кто в этом деле атипичен,
и к тем, кому уже плевать на это.

Вот так летишь душою бестелесной,
которой ничего не интересно.
Поэтому, дружок, пока живой
лежи, сиди, опять лежи и стой!

mihryutka: (Default)
Для сотворенья колдовства
с прекрасной, но строптивой девой,
нужны особые слова,
нужны волшебные фонемы.

Шепни ей: крибле-крабле бумс?,
но не тяни к девице грабли,
а повращай лишь в ушке ус,
в ней возбуждая крибле-крабле.

Скажи ей нежно: крекс-фекс-пекс,
и, будь ты хоть парнишей старым,
тебе подарит дева кекс
и кое-что под пеньюаром.

Скажи: сим-сим, открой сезам,
и, как в шехерезадных сказах,
твоим откроется глазам
пещера, полная алмазов.

Переведи, дружище, дух,
чтоб не закончилось инфарктом,
и, прокричав: трах-тибетух!
вперёд - к магическому акту!

Но слабнет натяженья нить -
знать заклинания мухлюют...
лишь остаётся проглотить
большую синюю пилюлю.

mihryutka: (Default)
Подарки, нуждающиеся в электричестве,
возбуждающем их внутренности шестерёночные -
это атавизм проклятого крепостничества
и домостроя кухонно-пелёночного!

Женщина, если эмансипирована,
если рабфаковка - в руке папироса,
если душа её не кастрирована,
отвернётся от империалистического пылесоса!

Женщины, будьте дискриминантны,
вы - авангард прогрессивного поколения,
требуйте в платину вставленные бриллианты
и причём каждый день, а не только на день рождения!

mihryutka: (Критика)
Сегодня зазвенела-замигала пожарная сигнализация и всем пришлось выйти из здания на раскалённый асфальт. Тревога оказалась учебной. Обратно в здание запускали только через одну дверь. Оказывается, в качестве компенсации за причинённые неудобства, веселые пожарные, после короткого диалога, вручали каждому по куску горячей пиццы. Подошла моя очередь.

- Отдел?, - спросил пожарный
- R&D, - ответил я
- Запомни, когда звенит пожарная сигнализация, сбор твоего отдела - слева за зданием. Понял? Повтори.
- Слева за зданием.
- Молодец! Вот тебе пицца.

Я взял пиццу зубами, благодарно помахал хвостом и побежал обратно в офис.

mihryutka: (Default)
Вчера ехал на велосипеде и вдруг удар в лоб и острая боль опрокинули меня в придорожную траву. Это шальная пчела вонзила в меня своё жало! Я смахнул с себя бешеное животное, последним усилием выдернул пульсирующую иглу и потерял ориентировку в пространстве. Не знаю, сколько продолжалось забытьё, но вдруг я опять чувствовал себя живым и страдающим от жгучей и разрывающей что-то боли в голове.

- Где оно, это высокое небо, которое я не знал до сих пор и увидал нынче?,- было первою моей мыслью.

Тут я услышал звуки голосов, говоривших по-французски. Я раскрыл глаза. Надо мной было опять все то же высокое небо с еще выше поднявшимися плывущими облаками, сквозь которые виднелась синеющая бесконечность. Я не поворачивал головы и не видал тех, которые, судя по звуку копыт и голосов, подъехали к мне и остановились.

Подъехавшие верховые были Наполеон, сопутствуемый двумя адъютантами. Бонапарте, объезжая поле сражения, отдавал последние приказания об усилении батарей стреляющих по плотине Аугеста и рассматривал убитых и раненых, оставшихся на поле сражения.

- Voilà une belle mort, - сказал Наполеон, глядя на меня.

Я понял, что это было сказано обо мне, и что говорит это Наполеон. Я слышал, как называли sire того, кто сказал эти слова. Но я слышал эти слова, как жужжание мухи.

- Are you OK?,- повторил Наполеон, - Do you need help?
- Thank you. I am fine, - ответил я, поднимаясь и потирая рукой быстро распухающую шишку на лбу.

Он похлопал меня по плечу, отпил из бутылки "Gatorade", сел на свой велосипед и укатил. А я поехал домой мазать лоб гидрокортизоном.

mihryutka: (Default)
Жена поставила на стол испанскую паеллу и голландский сыр. Я моментально поел паеллу, предсказав этим победу испанцев. Затем я съел сыр, предсказав этим победу голландцев. Потом выпил целый чайник чая, предсказав этим переполнение мочевого пузыря.

mihryutka: (Default)
Почему добрые волшебники всегда бескорыстны, а злые - меркантильны? А может быть дело в людях, может это люди делят волшебников на злых и добрых, в зависимости от размера запрашиваемой ими компенсации? Однако, от халявы обычно мало толку, бесплатное добро побеждает оплаченное зло только в сказках, которые никогда не станут былью.

mihryutka: (Default)
на это

Ева сорвала яблоко, надкусила, но дальше есть не стала, и, внезапно увлёкшись Адамовым яблоком (и Адамовыми овощами),бросила. Яблоко покатилось, выпало из Рая и упало на Олимп. Там из-за него разодрались три, жадных до органического продукта, диетички: Афродита, Афина и Гера. Победила Афродита, правда для этого ей пришлось устроить небольшую войну, но на что не пойдёшь ради здорового питания. Однако Афродиту ждало разочарование: яблоко оказалось надкусанным и брезгливая богиня его тоже выбросила. Яблоко опять покатилось и упало с Олимпа на голову Ньютону. Голова завибрировала, потом мелодично зазвенела. "Есть идея!",- закричал ушибленный сэр, рассматривая надкушенный фрукт, - "И эта идея - iPhone!!!!" Вихрь воображения унёс его сознание, рука разжалась, яблоко выпало и покатилось. "Эх, яблочко, да куда котишься?", - сурово спросил революционный матрос. И сделал из яблока самогон.

mihryutka: (Default)
Пришёл он к нам сначала на лето интерном и всем понравился, особенно женщинам: улыбается, плечи широкие, блондин, взгляд спокойный. Тяжёлая нижняя челюсть, чуть выпирающая, его не портила, скорее наоборот - придавала вид бывалого ковбоя, которому все проблемы пофиг. Потом несколько раз приходил подработать во время каникул, а когда весной у него дело шло к выпуску, попросился на постоянку и его с удовольствием взяли. До начала работы оставалось пару месяцев и решил он (доктор наверно уговорил) челюсть нижнюю вдвинуть, прикус сделать нормальным и т.д. Человека легко уговорить, если страховка операцию покрывает. Напугали мальчишку, что из-за неправильного прикуса годам к семидесяти у него проблемы с кусанием будут. Забыл ковбой, что ему все проблемы пофиг и согласился.

Приходит прошлым июнем в свой первый рабочий день, а мы его узнать не можем! И блондин и плечи вроде широкие, но вместо белозубой улыбки торчат на зубах железки корсетов, взгляд затравленный, нос кривой, подбородок сильно уменьшился и лицо приобрело инфантильное выражение. И сам он как-то уменьшился, голос тихий (ещё бы! жевать твёрдую пищу не может, откуда энергии взяться?). И главное – всё время носом шмыгает! Спросили – объяснил, что задели ему там нерв и ещё что-то. От этого нос слегка искривился, перекрыв проход. Поэтому в одной ноздре вроде как хронический насморк. А на такую мелочь, как частичная потеря чувствительности верхней губы, вообще можно начхать. Со временем, конечно, боль прошла, стал опять гамбургеры грызть, окреп. Работает хорошо и человек хороший. Невеста у него симпатичная.

Сегодня приходит довольный: железки доктор снял. "А то скоро свадьба и с железками как-то не комильфо", - сказал он и привычно шмыгнул носом.

mihryutka: (Default)

Всевышний трусы простирнул
и выжал. Закапал дождик.
Привычно икнул Вельзевул,
при мысли, что он безбожник.

Расплавился белый сырок
в чёрной башке Барака.
Довольный храпит сурок -
последний земли оракул.

Познавший закон бытия,
Волл-Стрит застегнул свой зиппер.
Уже доедает свинья
одноимённый гриппер.

Мальчик разбился об лёд,
мечтой он увлёкся пылко,
а кто-то медалям счёт
ведёт с идиотской ухмылкой.

А чукча построил чум -
навеяло анекдотом.
А я, как всегда, лечу
депрессию бутербродом.

mihryutka: (Критика)
Вот поучаствовал в написании гениальной пиесы, изображал Кота (он же Чёрный Кот) и Гадкого Утёнка:



Гениальная пиеса
"Рябочка Кура"


на подмостках Менестрелиума!

Действие первое
Действие второе
Действие третье
Действие четвертое

Спасибо всем Менестрелям и в особенности милым дамам-организаторшам [livejournal.com profile] dalmar и [livejournal.com profile] latbrand!
mihryutka: (Критика)
на это

Выдал отец каждому из трёх сыновей по стреле и велел пустить закрыв глаза. Куда стрела попадёт - там и судьба. И пустили послушные сыновья свои стрелы.

Стрела старшего попала в боярскую дочь. Наповал. Проникающее ранение в области грудной клетки. Старшему дали пятнадцать лет с конфискацией.

Стрела среднего попала в купеческого сына. Тоже наповал, но фигурально. Пришлось им двоим срочно уехать в Сан-Франциско.

Стрела младшего попала в лапки лягушке и этот дурак на ней женился. Отец на радостях тут же умер и оставил младшему в наследство то, что осталось после конфискации: кота и сапоги.

Profile

mihryutka: (Default)
mihryutka

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
1819202122 2324
2526 2728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:46 am
Powered by Dreamwidth Studios