mihryutka: (Критика)
...
- Они насилуют наших женщин!
- Они вытесняют нас из лучших районов!
- И везут сюда свою вздорную религию!
- И лишают нас средств к существованию!
- И курят нашу траву!
- Рад, что наши мнения совпадают. Значит объявляем бледнолицым войну?
- Да, войну! Объединим силы наших племен и томагавков!
- Рад был встрече с тобой, Виннету.
- До свидания, Чингачук.

mihryutka: (Критика)
Вчера днём текст из AmEx, что минуту назад на карту сделана покупка на $250 в неизвестном мне магазине спорт-товаров в Коннектикуте. Знаю, такое уже бывало, кто-то опять случайно украл мои данные и случайно использовал. Вот ведь дрянь! Злюсь. Звоню в карту, объясняю ситуацию, стараюсь конечно не злиться, ведь карта не виноватая, но все-равно злюсь. И тут меня переключают к женщине с таким бархатным голосом и с такими обалденными интонациями, что злость сразу проходит. Зато появляется ощущение, что меня переключили на один из этих номеров, ну знаете, которые 1-900
Мистер Михрютка, - говорит она )

8

Mar. 8th, 2013 10:16 am
mihryutka: (Критика)
- Мне нравятся брюнетки!
- А мне блондинки!
- А мне рыжие!
- А мне ассорти! - сказал Людоед

********************

- Ты - чудовище! А я - дура, не слушала мамочку. Oна хотела, чтобы я стала женой Коти де Ботфорт!
- У твоей мамочки-истерички был дурной вкус.
- Не смей так говорить о мамочке! Она была аристократка и никогда не выходила из себя!
- А из меня вышла запросто, - сказал Людоед

********************

- Ты жену восьмого марта ...?
- Да, но без всякого аппетита, - ответил Людоед

mihryutka: (Критика)
          БАЛКОН
Трагедия в последнем действии

Действующие лица:
Монтекки
Капулетти

Действие последнее

- Мой друг, клянусь сияющей луной!
- На Валентинов День всё врут мужчины.
  Ну, что тебе?
- Любви ищу такой
  Возвышенной, достойной дворянина.
- Балкон возвышен, я сижу на нем,
  Вскарабкаться сюда недолго дело.
  Душа горит? 
- Чудовищным огнем!
- И душу потушу тебе и тело.
 
Монтекки карабкается. Балкон обрушивается на него.

(Капулетти, отряхиваясь)
Нет повести печальнее на свете:
Не суждено Монтекки copulate-ти.

Конец
mihryutka: (Критика)
- Но! Пошла! Но! - закричал извозчик и ударил вожжами лошадь
- Ты меня ударил!? Отвечай! And I will not take "Но!" for an answer! - ответила возмущённая лошадь

mihryutka: (Критика)
"Я многогранный, твёрдый, броский,
блестящий и других острее,
но на бумаге мысли плоски,
пишу и чувствую: тупею.
А ты мне вдохновиться дашь?" -
спросил точилку карандаш.
"Даю", - ответила точилка
и завертелась в страсти пылкой.

mihryutka: (Критика)
- Чем ты руководствовался, когда решал, какого калибра пистолет покупать?
- Я использовал женскую логику при выборе размера силиконовых имплантов.
- Как это?
- Ну, 22-й калибр - маловат, а 38-й - великоват. Поэтому я выбрал 45-й.

mihryutka: (Критика)
Сегодня утром иду по тропе. Холодно, людей мало. Тут сзади топот, кто-то бежит, нагоняет и вдруг начинает громко и эротично стонать. Оборачиваюсь - девушка, симпатичная, бежит и стонет. Я от неожиданности оторопело здороваюсь:
- Morning...
- I am not moaning, I am breathing. It is cold,- не очень вразумительно отвечает девушка, улыбается, выдыхает облачко и бежит дальше.
"Я задууууууумчивый стоял..."

mihryutka: (Критика)
- Не тяни, собирай манатки и шагом марш!
- Ну пожалуйста, ну хотя бы ещё недельку.
- Нет и не уговаривай. За жилплощадь не уплачено, за воду не уплачено, за электричество... ты же злостный неплательщик. Главный, знаешь, приказал вышвырнуть тебя ко всем чертям, а я по-доброму тут митингую.
- Меня нельзя выселять.
- Почему это?
- Они без меня погибнут.
- Кто погибнет?
- Они погибнут. Они же от меня зависят. Если меня выселить, отключить воду и электричество, они все погибнут.
- Главный предупреждал, что ты, шизонутый. И эти твои - такие же шизонутые. Подумаешь погибнут, невелика потеря.
- Они несчастные, они не виноваты.
- Хватит. Я ухожу. Если через минуту не выйдешь следом, ты знаешь, что я сделаю?
- Знаю.
- ОК. Не забудь перед уходом про выключатель.
- Не забуду...

Он вздохнул, собрал манатки и подошел к выключателю.
- Конец света, - подумал он и выключил.

Солнце мгновенно потухло.

mihryutka: (Критика)
- Иван, Иванушка, не пей, ну прошу тебя, - с полной безнадежностью в голосе уговаривала Алёна Дормидонтовна
- А что тут пить? Вот сейчас допью... - Иван Дормидонтович покосился на неё мутным глазом
- Иванушка, совсем беда с тобой, ведь оскотинился дальше некуда, - Алёна Дормидонтовна попыталась оттащить Ивана Дормидонтовича от лужи, но он обделался, причём загадил ей сарафан и вдобавок больно лягнул
- Ах ты козёл вонючий! - рассердилась Алёнушка, ушла в избу и заперла за собой дверь на засов

Вскоре пробегавшие мимо рысцой тамбовские волки оставили от Ивана Дормидотовича рожки да ножки, которые подобрал безымянный мужик и сдал в Черноморское отделение Арбатовской конторы по заготовке рогов и копыт за 30 рублей.

mihryutka: (Default)
- .. и ещё: мы с Аланом собираемся в декабре поехать во Вьетнам и Камбоджу.
- Почему туда?
- Потому что везде зимой холодно, а там тепло и сейчас спокойно, а не я ни Алан там не были раньше.
- Да? Тут твоя мама, она тоже слушает, подсказывает, что в её CDC-шной базе данных Вьетнам и Камбоджа места довольно заразные. Конечно не такие, как Индия, но тоже хватает.
- А мы не боимся!
- Да? Если уж ехать так далеко, то почему бы вам не поехать, ну в Новую Зеландию или Австралию? Там ведь так красиво. И чисто.
- Алан уже был в Зеландии, а я в Австралии. Понимаешь, папа, мы хотим поехать туда, где мы оба ещё не были.
- Да? Тогда почему бы вам не поехать, наконец, в ЗАГС?

mihryutka: (Default)
В половине двенадцатого утра, с северо-запада, со стороны деревни Шереметьевки, в Москву вошёл молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал бывший, а ныне беспризорный президент и кричал:
- Дядь, дай миллион! Ну, дядь, ну дай миллион!
- Может тебе дать ещё мой пароль от Фэйсбука? - многозначительно спросил Марк Зукерберг

mihryutka: (Default)
- А по медалям мы всем нос утёрли!
- Каким это образом? Россия в списке вроде третья или четвёртая?
- А вот таким: надо к российским медалям прибавить медали всех наших бывших республик - вот тогда будет ясно истинное положение вещей с медалями!
- Как это прибавить? Это же не колонии, а давно независимые страны с собственными спортивными достижениями.
- Не смешите! Все эти достижения до сих пор базируются на советско-российской спортивной школе.
- Какая у вас логика интересная. Значит Российская Империя победила по медалям?
- Именно так!
- У вас противоречие. Если использовать вашу логику, то по медалям впереди, с чудовищным отрывом, Британская Империя!

mihryutka: (Критика)
на это

- А почему Пизанская Башня накренилась?
- Да строили её всякие... распизане.

mihryutka: (Default)
- В жизни счастья нет...
- В жизни счастье - есть! Но только вкусную и здоровую пищу.

mihryutka: (Default)
- Вода что-ли холодная?
- Да вроде нет.
- Тогда почему так мало купающихся?
- Не знаю. А какая тебе разница много ли купающихся или мало?
- Когда мало, мне начинает казаться, что больше сюда никто не приедет. А когда много, мне как-то на душе спокойней.
- Ах на душе... Ну, чтобы твоя душа была спокойна, вспомни, какой послезавтра день?
- Ну, воскресенье.
- Не "ну воскресенье", а открытие сезона. Такое количество народу понаедет, что в воде будет не протолкнуться!
- Но это только послезавтра. А что мне делать сегодня?
- Знаешь что, дорогуша? К черту сентименты! Выбирай: либо душа, либо сегодня.
- Сегодня... - беззвучно прошептала она.
- Так-то лучше. За мной!
И они поплыли по направлению к купающимся постепенно увеличивая и увеличивая скорость, так, что вокруг их треугольных спинных плавников образовались бурунчики белой пены.
mihryutka: (Default)
- Итак, мадам, вы желаете купить револьвер?
- Да. Мне сказали, что от револьвера я получу удовольствие. Только не знаю, какой выбрать.
- Никаких проблем, мадам! Вот револьвер 22-го калибра с двухдюймовым стволом. Портативный, удобно помещается в сумочке и в руке, не требует особого усилия при нажиме на курок. Как раз для вас.
- Какой-то он уж слишком маленький... А что у вас есть покрупнее?
- Вот револьвер 38-го калибра с четырёхдюймовым стволом. Наша самая популярная модель - превосходный баланс портативности, мощи и безотказности!
- Это уже лучше, но я чувствую, что от пользования этим револьвером я не получу удовольствия.
- Мадам, никто ещё из наших клиентов не жаловался на эту модель. Наоборот - только хвалебные отзывы!
- Покажите мне что-нибудь покрупнее.
- Конечно, мадам, если вы настаиваете. Вот револьвер 44-го калибра с шестидюймовым стволом - самый мощный револьвер в магазине!
- О да! Это то, что мне надо! От такого револьвера я обязательно получу удовольствие!
- Но предупреждаю, мадам, это настоящее чудовище, его надо будет держать двумя руками.
- Двумя? Я всегда держу двумя.
- И пожалуйста заткните чем-нибудь уши во время стрельбы.
- Какой стрельбы?
mihryutka: (Default)
- Скажи, ты бы мог поменять местами эти люстры?
- Нет ничего невозможного.
- Почему первое же твоё слово - "нет"?!!

mihryutka: (Default)
- ...Флорида?
- Были!
- Тогда поехали на Карибы?
- Были, были!
- Хорошо, тогда на Гавайи?
- Были, были, надоело! Хочу какое-нибудь новое место!
- А-аа...(ворчит про себя) типично женское: каждый раз подавай ей новое место. А мужик, значит, должен получать удовольствие от одного и того же...

mihryutka: (Default)
Попросил раз Фауст Мефистофеля:
"Раздобудь на ужин мне картофеля".
Мефистофель, поглядев на Фауста,
процедил: "Забыл сказать "пожалуйста".

mihryutka: (Default)
-...Только посмей! Я тебя с г-ном съем!
- Да? А как же твоё раздельное питание?

mihryutka: (Default)
"Мой эквилибриум: хожу по парку или там же езжу на велосипеде, причём, когда хожу, то ненавижу велосипедистов, а когда езжу - пешеходов!" © Михрютка

После работы час в хорошем темпе пешком по лесопарку - что может быть приятнее? Только то же, но на велосипеде! Едешь, вертишь, дышишь, а в голове - самопроизвольная медитация: "Как мне хорошо, как мне хорошо..." Только надо не расслабляться и вовремя предупреждать обгоняемых: "Прекрасная леди (или достопочтенный сэр), мне необходимо обогнать вас, поэтому не удивляйтесь и не пугайтесь, увидев мой велосипед, объезжающий вас. Спасибо за ваше внимание! Счастливого пути!" Конечно эта классическая формулировка восемнадцатого века неприемлема в наше нервное время. Поэтому я, как и все остальные велосипедисты, громко гавкаю в спины обгоняемых: "Passing on your left!" или просто "On your left!" (Обгоняю слева. С вашего лева). Некоторые вело-чайники присобачивают на руль вело-звонки - это низззя, потому что звонок недостаточно информативен: ну звонит, ну и что? Может это кому-то другому? Бегуще-идущий человек - это личность вдвойне и требует к себе хотя-бы минимального уважения в виде указания, с какой стороны его переедут, если он непредсказуемо изменит своё движение из прямолинейного в зигзагообразное.

И вот вижу впереди медленно бегущую леди, которую обгоняет здоровенный бегущий мужик. Метров за десять я гавкаю дежурную формулировку. Мужик заканчиваете обгон леди и сдвигается вправо. Я объезжаю их слева и вдруг слышу сзади очень громкий крик: "Ты что делаешь! Ты меня напугал! Проехал впритирку! Надо предупреждать...и т.д." Многолетний опыт требует избегать диалогов между велосипедистами и пешеходами, но моча ударяет в голову и я останавливаюсь.
Дальше )
mihryutka: (Критика)
- Зачем он старуху?
- Наверно голодным был.
- Но как она его в дом пустила?
- Да, старуха была осторожная. Процентщица так её! Никого не пускала без допроса: мол кто да зачем? Должно быть сумел втереться в доверие.
- Получается, что он старуху того, а тут вдруг приходит старухина молодая родственница?
- Именно так.
- И что, родственницу тоже с голодухи?
- Наверно, а может от свидетеля избавлялся. Зверь он, а в звериной логике пусть Достоевский копается. Не наша это забота.
- Правильно! Наша забота - брюхо ему вскрыть!

Они распороли волку брюхо и оттуда вылезли Бабушка и Красная Шапочка.
mihryutka: (Default)
- Ты уникальная. Ты одновременно кошечка и собачка...
- Спасибо, милый!
- ...ты способна моментально перейти с мурлыканья на гавканье.

mihryutka: (Default)
... Наутро принц постучал в дверь:
- Ваше высочество, вставайте! Завтрак готов!
- Спасибо, я уже совершенно сыта, - ответила принцесса
- Каким образом?
- Я позавтракала горошиной, которую нашла под матрасом.
- Женюсь, женюсь! - восторженно закричал принц,- эта принцесса самая настоящая!

mihryutka: (Default)
- ...и всё время стоит перед глазами!
- Нефиг голову так низко опускать.

mihryutka: (Default)
на это

Бруклин. 92-й год. Мой дядя Боря работает поваром и одновременно супером в своём доме. Днём он, разумеется, повар, но лендлорд не должен об этом знать, хотя его и тревожат сомнения. Лендлорд набирает домашний номер Бори, чтобы удостовериться, что Боря его обманывает, но дома оставлен дед Изя для прикрытия. Дед Изя бывший кавалерист и СМЕРШовец, он может. Далее диалог, случайно записанный на отвечалку:
- Да.
- Hi. May I speak to Boris please.
- Йес. (Дед дипломатично переходит на английский)
- Boris?
- Йес.
- This is Alan. Have you completed so and so from yesterday?
- Йес.
- And what?
- Йес.
- What yes?!!
- Но. (Дед срочно расширяет словарь).
- No?! What the f..! Where is Boris?!
- Йес.
- Who is this?!!
Тут дед вспомнил, что ведь только на прошлой неделе на курсах английского учил, что для того, чтобы ответить на вопрос, надо переставить местами слова в вопросе и получится ответ. Поэтому на рык лендлорда "Who is this?!!" он спокойно и твёрдо отвечает:
- Зис из ху!

Деда уже нет с нами четырнадцать лет, но я, как сейчас слышу его голос в телефоне:
- Дед, как жизнь?
- Как у всех: сосайю понемножку (SSI)
mihryutka: (Default)
Полная Дама: Какой хороший мальчик! Иди сюда! Как тебя зовут? А?
Чужой Внучек (терпеливо): Оя(Коля).
Полная Дама: Молодец! А как кошечка делает, знаешь?
Чужой Внучек (с готовностью): Мяу.
Полная Дама: Умница! А как (поворачивается к столу и берёт печенье) собачка делает?
Чужой Внучек (радостно смотрит на печенье): Ав!
Полная Дама: Талант! А как (не глядя на мальчика кусает печенье) коровка делает?
Чужой Внучек (разочарованно): Мууу...
Полная Дама: Гений! А как (не глядя на мальчика доедает печенье, запивает из чашки) барашек делает?
Чужой Внучек (разбегаясь и ударяя Полную Даму головой в живот): Беееее!!!!

mihryutka: (Default)
Позавчера на пикнике у озера, в тени только что зазеленевших деревьев, после вина и шашлыка, по цепи ассоциаций разговор зашёл, естественно, о марксизме.
- Вот ты, Аксельрод,- спросил меня Лёня,- о своём предке-однофамильце Аксельроде знаешь?
- Конечно!- ответил я.
- А о первой марксистской организации "Группа освобождения труда", руководителем которой он был?
- А как же!- ответил я.
- Тогда назови всех главных функционеров.
- Аксельрод,- уверенно начал я,- Плеханов... больше не помню.
- Эх, ты! Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод!- отчеканил Лёня.
- Вот это память!- сказали все хором.
- Ерунда! Всё дело в мнемотехнике, ещё в девятом классе зазубрил,- улыбнулся Лёня Бунимович, профессор математики нашего Georgia Tech.

mihryutka: (Default)
Я: Что вам самое-самое первое приходит в голову, когда я говорю: Мартовские?
Все: (весело) Коты!
Я: Январские?
Все: (уверенно) Морозы!
Я: Февральские?
Все: (радостно) Вьюги!
Я: Майские?
Все: (одни, после короткого раздумья) Грозы! (другие без энтузиазма) Праздники.
Я: Октябрьские?
Все: (все без энтузиазма, некоторые грустно) Праздники.
Я: Апрельские?
Все: (все с энтузиазмом) Пошёл нах!

mihryutka: (Default)
на это
...
В этот момент рядом с Золушкой материализовался Маленький Паж, ассистент феи.
- Не надо плакать, дорогая Золушка, - сказал он,- всё совсем не так уж плохо.
- Плохо! - Золушкин плач перешёл в рыдания, - Я не попала на королевский баааа-а-ал!
- Скучища на этом балу, - лицо пажа исказилось гримасой, - старомодные танцы, сплетни, обжорство, длиннющая очередь в единственный туалет...
- Но ведь я не встречу принца! Он не полюбит меня и не женится...
- Даже если бы вы и попали на бал, принц бы не полюбил и не женился на вас. Принц гей... Осторожно!! - паж с трудом уклонился от тыквы, метко брошенной Золушкой ему в голову.
- Что же мне делаааа-ать? - опять заплакала Золушка
- Не унывать, а совсем наоборот - радоваться!
- Радоваться чему?
- Ну, хотя бы тому, что я с вами, дом пуст, родственники ваши вернутся только завтра днём, а у меня с собой несколько бутылок "Пилат-Фалерна", и закуски из ресторана "Три Корочки Хлеба" и последние записи группы "Красные Шапочки-Лифчики"...

*****************************************

- Это была лучшая ночь в моей жизни! - сказала Золушка, сладко потягиваясь в мачехиной постели и нежно целуя лежащего рядом Маленького Пажа.

mihryutka: (Default)
- Маяковский был евреем и обожал Израиль.
- Кто вам сказал?
- Он сам. Не сказал, а написал об этом.
- Где он такое написал?
- В "Хорошо".
- Бред!
- Одну минуточку. Вы знаете, что такое кипа?
- Ну, круглая, евреи на голове носят.
- Правильно. А что такое буча?
- Буча - это шум, скандал.
- Тоже правильно! Теперь сами читайте:
"Я 
 земной шар
чуть не весь
            обошел,-
И жизнь 
       хороша,
и жить 
      хорошо.
А в нашей буче, 
               боевой, кипучей,-
и того лучше."
mihryutka: (Default)
- Подсудимый Иванов, расскажите, за что вы убили пострадавшего Джонсона?
- Он с моей женой занимался языком.
- Английским языком?
- Да! Своим английским языком!

mihryutka: (Default)
- Как вам Пугачёва?
- Жирная и безвкусная, - ответил Людоед

mihryutka: (Default)
Я:  Доктор, Ваша фамилия... скажите пожалуйста, Вы знаете, что был такой писатель Стефан Цвейг?
Он:  Да, знаю. Это мой двоюродный дядя.
Я:  ??!!!!
Он:   А что, Вы его читали?
Я:  Конечно!! У родителей и сейчас есть семитомник!
Он:  Я не читал. Тут его никто не читал.
Я:   А что Ваш отец рассказывал?
Он:   Ничего особенного, они не дружили. Отец был намного младше, эмигрировал из Австрии ещё до войны. Тоже врачом был, литературой не слишком увлекался.
Я:   А может Ваш отец встречался с Зигмундом Фрейдом?
Он:  Да. Помню один раз он сказал, что Фрейд был довольно вздорным стариканом.

mihryutka: (Критика)
- ... был великий полководец. Тоже против азиатов в основном. С таким прозвищем вас конечно будут бояться!
- Что бояться будут - это правильно. Вот только... что это за приставка: "Маке"? Что означает?
- Писцы напортачили. Должно быть: "Мак". Как у шотландцев.
- Шотландцы мне уж совсем пофиг. Без приставки обойдусь, просто Донский.
- Простите меня, но звучит, как псевдоним космополита.
- Ага, точно. Тогда окончание изменим по-нашему: ДонскОй. Дмитрий Донской.

mihryutka: (Default)
- What about platonic love?
- Fuck it!

mihryutka: (Критика)
- Ты так талантлив во всём, что делаешь, - сказали люди Иисусу, - откуда это у тебя?
- От верблюда! - обиделся Иисус, - У меня талант от Бога!

mihryutka: (Default)
- ...наша фирма изготавливает это для BP, а BP решили это установить где-то около города Саратова. А я должен проконтролировать установку и запуск. Российскую визу оформил, как они требуют - через агентство-консулат. В визе было написано, что действительна до 09.06.2010. Билет на 8-е июня KLM-ом до Амстердама, а потом Аэрофлотом до Москвы, а там уж BP обещали подхватить и довезти до Саратова...
- Постой-постой, но ведь 09.06.2010 по-российски - девятое июня!
- Вот именно! А я думал, что это они написали по-американски - шестое сентября! Бизнес-виза ведь обычно выдаётся на 3-4 месяца, поэтому я и не придал значения. Пересаживаюсь в Амстердаме на Аэрофлотовский самолёт, а меня не пускают: говорят, что виза моя как раз сегодня истекает!
- Значит тебе вписали в визу неправильное число?! Интересно, почему в российском агентстве-консулате месяц пишут числом, a во всём остальном мире - буквами...
- А мне уже не интересно. Я стал звонить в центральный офис фирмы в Хьюстоне и по другим контактным номерам. Мне пытались помочь, запрашивали о продлении визы, но российская сторона упёрлась: они визы не продлевают и за свои ошибки в визе ответственность нести не собираются.
- И что же? Пришлось вернуться?
- Да. Россияне сказали, чтобы ехал обратно в US и визу оформил заново, но не раньше, чем через две недели.
- Поедешь?
- А что я могу сделать? Работа... Самое смешное, что когда я улетел обратно в Атланту, мой чемодан, несмотря на уверения Аэрофлота, улетел в Москву.
- ???
- Да, там-тарарам, я уже звонил-звонил... Они говорят, что постараются вернуть чемодан, но не гарантируют.
- А там, у BP около Саратова, это, которое без тебя, за две недели не шарахнет, как в заливе?
- Не должно, но я не гарантирую.

mihryutka: (Default)
- Сегодня завёл новую.
- Какую?
- Которую ты хвалил.
- А... ну и как?
- Замечательно! Со старой и сравнить нельзя. Настоящее удовольствие!
- Рад за тебя.
- Вот только потом, когда я закончил и положил её на бок, то из неё потекло.
- Хм. А на какой бок ты её положил?
- На левый.
- Ага! Газонокосилку "Honda" лучше класть на правый, а иначе, если крышка бензобака закрыта не плотно, то бензин капает...

mihryutka: (Default)
- О, рыцарь мой!
- Мадемуазель, собственническое отношение к рыцарям делает их нервными, беспокойными и, в конечном итоге, странствующими.

mihryutka: (Default)
- Композитор Моцарт Вольфганг Амадей
   был, представьте, как Чайковский...
- Тоже гей?
- Несомненно! Только гейские мужчины
   менуэтят в париках под клавесины.
- Не судите слишком строго Амадея,
   геем быть весьма непросто. Для еврея.

mihryutka: (Критика)
- Вселенная - швейцарский сыр:
  туманности и много дыр,
  в них тучи ловкачей-проныр.
- И сыроедов тьма.
- Паришь в бесшумной темноте
  сквозь дыры в никуда, в нигде,
  вокруг - всё те же, да не те.
- Свобода ли? Тюрьма?
- Увы, отсутствует критерий...
  (из разговора двух бактерий)
mihryutka: (Default)
- Извини. Я - редкий идиот.
- Ты - частый идиот!

mihryutka: (Default)
- Tы спишь?
- Нет, а что?
- Пошептаться надо.
- Давай, только старайся не шевелиться, а то его разбудим.
- Хорошо. У меня неприятность, я не знаю где моё кольцо.
- Ой! Утром оно было на тебе.
- Ага, но потом мы в огороде копались, испачкались.
- Да, я ещё тебя еле отмыла.
- А я - тебя. А кольца нет.
- Уж не намекаешь ли ты, что это я стащила кольцо, когда тебя мыла?
- Погоди, послушай, неужели мне надо тебе напоминать, что мы с тобой безголовые и беспамятные? Ты могла это сделать машинально и положить куда-то.
- Куда? Куда я могла положить?
- В его карман.
- Почему именно в его карман?
- Потому, что когда мы друг друга мыли, мы были голые, а он был рядом одетый.
- Да, это возможно...
- Кстати о нём. Ты видела, что он меня заставил делать перед сном?
- Видела, а что особенного? Ты же ему это делаешь два раза в день.
- Да, но сегодня он меня совсем утомил.
- Терпи. Я бы и рада помочь, но не умею держать зубную щётку, как ты.
- Терплю. Но ты, когда завтра он тебя в карман засунет, уж будь добра, поищи там моё кольцо.
mihryutka: (Default)
- Дилетант. Всё спонтанно, инструкцию не соблюдает, с логикой не в порядке.
- Может протокол составлен сумбурно?
- Так я же не цепляюсь к мелочам, как например к тому, что в первой строке протокола записано, что он создал небо и землю, а уже в следующей строке говориться, что он носился не над землёй, а над водой. Это явный ляп в протоколе.
- А что не мелочь? )
mihryutka: (Критика)
Они плывут по реке.
- А давай переплывём на тот берег и убежим.
- Как это?
- Ну, мы же любим друг друга, вот и убежим, поселимся где-нибудь вдвоём, без них.
- Нет. Я его люблю сильнее, чем тебя.
- Но ведь он жлоб. Смотреть противно, когда он тебя при всех гладит тут и там.
- А мне нравится! Зато твоя действительно тебя унижает: и это ей принеси, и то ей подай, а ты готов на задних лапках прыгать, только бы ей угодить!
- Чья бы корова... Твой и в гости ходит без тебя и в отпуск без тебя, а ты всё также предано смотришь ему в глаза.
- Давай закончим этот ненужный разговор.
- Значит, конец любви?
- Значит, конец.
- Жаль, у нас с тобой столько общего.
- Как оказалось - меньше, чем ты думал.
- Слышишь? Твой свистит, понадобилась ты ему. Даже слов для тебя у него нет.
- А твоя кричит-надрывается:"Джек, Джек!" Давай, мотай к ней! Сейчас заставит за газетой сбегать или за тапочками.
- Да ладно тебе...
Они плывут обратно, вылезают на берег, отряхиваются, и виляя хвостами бегут: она к своему хозяину, а он к своей хозяйке.
mihryutka: (Критика)
- ...грустно как-то с кошечками. Лучше собачку завести.
- Заведи
- Так ведь гулять надо выводить
- Выведешь
- И псиной будет в доме пахнуть
- Польёшь своими духами
- Дом в шерсти
- Наголо побреешь
- Паркет когтями исцарапает
- Вырвешь когти
- Мебель изгрызёт
- И зубы тоже
- Записает всё
- Не пои
- Закакает
- Не корми
- Так ведь подохнет
- Похоронишь
- Что-то расхотелось собачку заводить
- Не заводи
- Грустно как-то с собачками. Лучше кошечку завести.
- Заведи...
mihryutka: (Default)


- Ах, сударыня, зачем вы наклонились
  сексуально? Разрешите вас спросить?
- Я скажу вам, сударь мой,
  по пути ко мне домой...
  Может вам меня угодно соблазнить?

- Мне угодно? Мне угодно!!
  Я ж гусар, а не монах!
- Ну а я, как раз свободна.
- Бесподобно!
  (Трах-трах-трах)

- Ах, сударыня, мне лучше удалиться,
  сексуально вы калечите меня...
- Вот что, сударь, я скажу:
  Я вас силой не держу,
  да и трах-то ваш не трах, а так, фигня...

- Это странно и забавно,
  значит я не нравлюсь вам?
  Ну, а вы мне и подавно!
- Вот и славно.
  (Трам-пам-пам)

Profile

mihryutka: (Default)
mihryutka

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
1819202122 2324
2526 2728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:45 am
Powered by Dreamwidth Studios